Pourquoi “Moonrise Kingdom” mérite d’être vu.

Soyez indulgents, je n’ai jamais fait de critique de film, bien que ce n’en soit pas vraiment une. Mon coeur a juste été frappé violemment d’amour à la sortie d’un film, pour la première fois depuis très longtemps. Et il fallait que je le crie quelque part, voyez-vous. Car, à mon très très humble avis (mais je peux être une attardée mentale sans le savoir), ce qui inaugure le Festival de Cannes mérite d’être vu, sans dec’.

1. Parce qu’on en a plein la vue.

Mes yeux en scintillaient presque dans le noir. “Presque” car ne je voulais pas gêner les autres spectateurs et risquer de me faire – Ô désespoir immense comme le cul de la mère de quelqu’un qu’on déteste – éjecter de la salle et manquer le reste du film. Non. Même si ça ressemble à de l’esthétisme à travers le filtre le plus jaune d’Instagram, ça reste esthétique. De la poésie en image, tu vois. Le film est par moments lent pour permettre la contemplation, l’émerveillement, donc si vous n’aimez pas contempler vous allez peut-être vous faire rudement chier.

2. Parce qu’il est délicieusement niais…

Des gosses avec des rêves d’aventure plein la tête, qui décident de tout plaquer pour vivre leur idylle, défiant les adultes. Puis qu’est-ce qu’ils sont choupis dans leurs conversations un peu maladroites. Leur obstination ferait presque rêver.

3. …mais pas trop.

Quoi de plus puéril qu’un premier amour, interdit, illustré qui plus est par des enfants ? Même si certaines séquences absurdes en deviennent drôlement poignantes, Wes Anderson ne tire pas trop sur la corde sentimentale : il survole le ressenti des personnages sans insister sur le poids de leur existence. On sait que les gens sont chelous, on ne va pas y passer 3 quarts d’heure non plus hein.

4. Parce qu’il fait penser à toi.

Oui, TOI, cher Internet (Twitter, si tu m’entends). Il s’agit aussi du passage de la correspondance (relation à distance) à l’IRL entre deux personnes qui ont longuement échangé jusqu’à découvrir qu’ils ont de nombreux points communs.

5. Parce que j’ai envie de connaître votre avis.

Et pour ça, faut aller le voir. Quoi ? J’ai un problème de nombrilisme, moi ? Naaaon, vraiment ?

Bisou sur vos joues. Et revenez me dire ce que vous en avez pensé, hein !

@m0utarde-

Un mariage intéressé est-il une forme de prostitution ?

Après tout, on se rend exclusivement disponible sexuellement (c’est comme ça que c’est supposé fonctionner en plus des bonus, après, les mariages polygames, chépatro). Et tout cela en échange d’une meilleure situation : un bout de papier plastifié, une position influente, une vie confortable… La réflexion est peut-être puérile, mais nous ne comptons plus les fictions qui s’inspirent de la dualité “Intérêt VS Amour”. Non seulement nous n’osons plus les compter mais nous en chions également par les narines.

Afin d’éviter un raisonnement réducteur, énumérons les raisons qui poussent à se laisser prendre au lasso : l’amour, la peur de finir seul, le besoin de sauver les apparences (genre quand un petit bidou commence à se faire trop voyant ou pour dissimuler son homosexualité) ou l’exécution d’une stratégie. J’en conviens qu’il est possible d’être motivé par plusieurs de ces raisons simultanément, aussi allons-nous juste parler des opportunistes.

Les exemples sont nombreux. Cela va du petit étudiant étranger qui remue ciel et terre pour trouver une épouse avant le terme de son séjour, à la veuve qui ne cherche qu’à augmenter son patrimoine, ou encore cette petite jeunette qui écume tous les sites de rencontre imaginables pour trouver Ze Prince qui l’arrachera à sa misère. Mention spéciale à la petite jeunette : Chérie, ils savent tous que tu vendrais père et mère pour quitter ton bled, et comme personne n’a voulu d’eux dans leur pays, compte sur moi pour qu’ils profitent de leur avantage. Mention spéciale bis : tu parviendras peut-être à tes fins, peut-être au prix d’un asservissement à l’esclavage sexuel. Mention spéciale ter (promis, la der des der, de toute façon je ne sais pas ce qui suit “ter”) : cesse de me demander de te trouver quelqu’un, je ne fais pas dans le proxénétisme, vois-tu.

C’est précisément cette forme d’opportunisme qui donne sacrément envie de gerber, qui cause bien des torts aux couples hétérogènes sans arrière-pensée. Et je ne parle pas de tous ces pays qui ferment leurs portent aux jeunes femmes célibataires, à moins de fouiller dans leur vie comme dans celle des narcotrafiquants dans le meilleur des cas. Merci les putes et les gigolos d’avoir saqué le passeport de tout le monde. Merci d’avoir rendu ce monde, les riches comme les pauvres, encore plus parano. Vrayman. Et surtout : merci de saquer ceux qui ne monnayent pas leur chatte ou leur bite pour gravir des échelons.

Bon, j’ai fait mon coup de gueule, nous pouvons reprendre le semblant d’analyse. Parce qu’au fond, ces personnes ont certainement cessé de croire au bonheur dans la simplicité. Même en m’efforçant de ne pas faire de jugement de valeur, il y a de quoi se demander si on peut s’estimer heureux si :

• on décide d’avoir un enfant pour retenir une personne.
• on se retrouve coïncé quand on ne retire pas le bénéfice attendu.
• on se convainc qu’on finira bien par tomber amoureux alors que jusque là, l’amour n’a pas pointé le bout de son cul.

Oh, ça clignote. Seuil de vulgarité avant implosion atteint.

On a toujours le choix, un point (de bordel de cul poilu) c’est tout.

@m0utarde-

10 conseils que j’aurais voulu qu’on me donne sur Twitter.

Quand j’ai commencé à tweeter, j’ai lu tout plein de trucs sur ce qu’il fallait ou non faire. Jusqu’à ce que je comprenne que les pros du net qui prodiguent ces conseils voient surtout en Twitter un outil de promotion. Or, quand tu n’as rien à vendre ou que le promotion de ta gueule t’importe peu, surtout si tu tweetes juste pour le loisir, ce n’est pas pareil. Je dirais même : c’est inapproprié.

Donc pour toi, parce que je suis Amour (Gloire, et Beautééééé), je te donne ces quelques indications.

#1. Follow back si ça te chante.

J’ai lu pas de conneries sur le sujet. Des sites qui te disent que le follow back est de mise par politesse (bizarrement, les gens qui recommandent ça suivent 20 personnes et ont 15000 followers). L’erreur quand on follow back à l’aveuglette, c’est de réaliser que finalement, le compte en question ne t’intéresse pas tant que ça. Pire, tu te retrouves avec des prostituées bulgares dans ta TL.

#2. Follow indépendamment de tes followers.

On peut également voir des pros conseiller de ne pas suivre trop de gens, pour ne pas trop ternir l’image qu’on donne. Comme quoi, il ne faudrait pas suivre plus de 200 si tu as moins de 100 followers (je pense qu’ils bossent sur un théorème sur le sujet). Alors follow autant de comptes que tu voudras, et après, démerde-toi pour essayer de comprendre ton flux. Et puis franchement, qu’est-ce qu’on s’en fiche un peu d’avoir 5.000.000 de followers, non ?

#3. Diversifie ceux que tu suis.

Contrairement à ceux qui prescrivent le ciblage, je pense que varier ce qu’on lit rend la TL plus agréable. Dans la mienne par exemple, y’a un peu d’info, des bloggers plus ou moins sérieux, du LOL à profusion, des Twittos trashs et du tweet-my-boring-but-FUCKINGFUNNY-life (ce que je fais un peu). De toute façon, tout le monde se mettra à parler (et se plaindre qu’on en parle) d’un même sujet quand il est à la mode.

#4. Tweete ce que bon te semblera.

Les possibilités sont infinies, et Twitter s’inscrit de toute manière dans l’immédiateté, non ?

#5. Interagis au maximum.

Beaucoup pensent à tort que cliquer sur “follow” est une intéraction. N’hésite pas à intéragir avec les Twittos, très souvent, c’est leur moteur. Même en 140 caractères, tu peux obtenir des très beaux échanges. Et c’est grâce à eux que tu as des followings/followers intéressants.

#6. Chatouille la tweet limit si tu veux.

“Il ne faut pas tweeter plus de deux fois par heure parce que les followers ceci cela blablabla”. Foutaises. Comment tu veux discuter avec un tweet par demi-heure, bordayl ? Le flood, c’est ce qui montre que justement, il y a bien un humain et non un flux RSS qui se cache derrière un avatar. Mais gare à la tweet limit…

#7. Ne massacre pas l’orthographe.

Ne sacrifie pas l’orthographe, même pour grappiller des caractères. 1 t8 en a la taille mé cé pa 1 txto.

#8. Ne confonds pas follower, ami et fan.

Car on peut aussi suivre un compte pour ne pas manquer de se foutre de sa gueule à chaque nouveau tweet. Aussi, si tu es libre de tweeter et de retweeter ce que tu veux, sans doute que le reste de la twittosphère a les mêmes droits. Mais on peut gentiment demander, il paraît. Ceci dit, on follow, RT, #FF où on veut, quand on veut.

#9. Arme-toi d’humour.

Surtout de 2nd voire de 3ème degré. Twitter est un peu le paradis de l’ironie alors si tu commences à tout prendre au sérieux (même les blagues de bébés congelés), tes nerfs vont se désintégrer.

#10. Pour un bon début…

Les gens qui s’inscrivent sur Twitter font parfois l’erreur de ne suivre que des stars évidées qui passent leur temps à se vanter ou des gros influents qui ne répondent jamais. D’où leur déception. Alors tu peux suivre de vrais gens, tu peux même piocher dans mes listes s’tu veux (et t’as même accès à ma liste de chouchous tavu).

Pour le LOL : @KlaireFr @LANDEYves @CLBPROD ‏ @un_pseudo @sanantonio03 ‏ @custinda @pandanael @stopostit21 (beaucoup d’autres ici)

Pour l’info : @fadouce @sirchamallow @prettyzoely ‏ @lactualaloupe

Pour les pépites de la vie quotidienne : @labullerose @RoiDuSaucisson @JulieLaKwet @Pffanny

Pour te culturer : @Eldegard @Mercurette__ @LaRueDuRoux @Indy_Junior @samandanfr

Et si tu veux rigoler avec d’autres gasy : @NRakotoarson @faingo @Twist_addict @SaRavony  @MirayKely ‏ @mioraandria @feogassy @Randsor.

En espérant que ça te sera utile…

PS : Passe me faire un bisou à l’occasion.

@m0utarde-

Galère des jobs étudiants : la Caissière en hypermarché.

Tu la vois chaque fois que tu fais tes courses, ouioui, celle qui est au bout du tapis roulant !

Une caisse enregistreuse.

Comment postuler se faire embaucher ?

Mystère absolu !

Ce ne sont pourtant pas les moyens qui manquent : il existe des formulaires à l’accueil qu’il suffit de compléter ou des sites dédiés, selon l’enseigne. La question serait plutôt : qui connais-tu pour te faire embaucher ? Parce que, franchement, même si tu as fait 12 années de caisse un peu partout, ils trouveront toujours le moyen de t’envoyer un mail automatique expliquant que ta candidature est très intéressante mais que tu n’as pas le profil.

BORDAYL DE CHIASSE.

Qui mieux qu’un caissier serait plus qualifié pour tenir une caisse ? Ah pardon, la fille de la chef-caissière cherche un job pour l’été? Mais c’est génial ! Tu pourrais nous faire le plaisir de dégager, qu’on signe ? Et ramasse ta merde au passage. Merci.

Donc si vous avez réussi à être pris sans passer par la case piston (draguer le vigile, ça ne compte pas), merci de m’éclairer.

La mission

Ce que tes patrons pensent : tu es assise toute la journée devant les clients. Et tu ne traites même pas les 15.000 articles/heure. Fainéante.

Ce que les clients pensent : “c’est cette personne dans un hideux gilet aux couleurs de l’enseigne qui me fait chier avec sa putain de carte de fidélité et à qui il faut tendre la carte bleue”.

En vrai, ça se passe comme ça : Sourire forcé – “Bonjour” – Sourire figé – “Avez-vous la carte de fidélité ? (…) Non ? Très bien, je vous laisse introduire votre carte bleue” – Sourire commercial en attendant que sorte le ticket – KTCHKTCHTCHTCHTCHTCHTCHK (c’était le ticket) – “Merci et au revoir !” – Sourire crampé.

Et au-delà de ça, tu comptes ton fond de caisse avant et après son utilisation, tu te sentiras mal de devoir y laisser ce billet de 500 euros (et d’autres curiosités comme les pièces de 5 euros) et quand tu n’as pas fait d’erreur, tu dors d’une seule traite une fois chez toi.

Bonus : Tu prends un malin plaisir à demander la carte d’identité des collégiens alcooliques, et t’endors même la nuit avec la joie de leur avoir privé de ce truc dont tu as pu profiter plus jeune. Mouahaha.

Mes clients préférés

# Le client aveugle / sourd. L’annonce de la fermeture dans 30 minutes a beau tourner depuis une demi-heure (#wait), Monsieur est encore en pleine hésitation entre les poires Williams ou les poires Comice qu’il faut encore choisir une par une. Une fois que la sécurité l’a trainé de force pour qu’il paye enfin, il se démerde TOUJOURS pour débarquer avec sa réserve annuelle de nourriture sur la caisse -10 articles.

# Les vieux. Alors qu’ils disposent de tout leur temps, non seulement il préfèrent venir en même temps que tout le monde, justement pour voir du monde. Ils adorent prendre leur temps à disposer leurs articles sur le tapis comme s’ils jouaient à Tetris mais vitesse level -50. Sinon eux au moins, sont aimables.

# Mme Gripsou (de loin celle que j’adore le plus). Tout se passe bien jusqu’au moment où il faut qu’elle paye. Elle te tend 4175464 bons de réduction que tu dois passer un à un. Vous prenez les tickets Cadoc ? Oui, Madame. Très bien, alors en voici deux et je paye le reste en espèce…ah non, je n’ai pas assez, je peux la faire en chèque ? Et comme tu n’as pas envie de tout retaper (parce que tu as déjà enregistré la transaction en espèce) et qu’il ne lui manquait que 3 centimes, tu prends quand même ce qu’elle a en liquide. Et là, tadaaaaam : 14.52 euros en liquide, oui, mais surtout en pièces jaunes.

Et c’est compatible avec les études ?

Avec une bonne organisation, oui. Même que de tous les jobs étudiants, c’est celui où tu peux vraiment être tranquille car tu travailles assis. En revanche, ce confort se paye au prix d’une forte concentration car n’oublions pas que tu manipules de l’argent qui n’est pas le tien.

Voilà voilà.

@m0utarde -

Galère des Jobs étudiants : Équipier Polyvalent de Restauration (tiens ton plateau, CONNARD)

Deux mois et demi plus tard, voici l’épisode 2… Dire que je voulais publier dans la série “Galère des Jobs étudiants” au rythme des sorties de chaque volet de Harry Potter. Histoire que vos arrières-petits-enfants aient un témoignage de comment les jeunes se démerdaient, de notre temps *larmichette*.

Abordons donc l’un des premiers domaines dans lequel les étudiants postulent en premier : la restauration rapide pardi !

Mc Coffin – par Scott Fuller

Comment postuler ?

Sur internet, via les annonces (L’Etudiant.Fr et JobEtudiant.Com sont pas mal) ou via des formulaires sur les sites des chaînes de restauration (Macdo, KFC, Domino’s etc). Mais honnêtement, se gratter les testicules devant le PC, ce n’est pas vraiment ce qu’on peut appeler chercher activement un travail, à moins de s’y mettre vraiment à fond (ça a marché pour moi) et de ne pas bâcler sa candidature sous prétexte que ça se fait par mail hein. Il n’est pas non plus question de quémander explicitement un boulot dès que vos obtenez une adresse mail…

Sinon, quand tu passes devant un restaurant, n’hésite pas à demander s’ils embauchent en ce moment. Si ça se trouve, en commandant juste un Sundae Caramel, tu peux te retrouver à écrire viteuf une lettre de motivation pour la remettre avec un large sourire aux lèvres à un responsable.

En quoi ça consiste ?

Un équipier polyvalent de restauration est surtout…polyvalent. Ça veut dire qu’il fait tout ce que les managers ne peuvent (ou ne veulent) pas faire.

Tu te coupes, brûles, imprègnes bien de l’odeur de la friture lors de la production, pendant que les managers te disent d’aller plus vite.

Tu bafouilles, renverses des cafés, jettes des sandwichs sur des clients pendant le service, pendant que les managers te disent d’aller plus vite ET de rendre une bonne caisse (putain de monnaie).

Tu balaies, nettoies, astiques. Enfin, ça peut arriver. N’oublie pas que tu es polyvalent (souviens-toi, cette lettre de motivation écrite à l’arrache entre les frites et les tenders). Sinon, un manager peut venir te le rappeler.

Top 3 des clients les plus chiants :

# L’indécis. Souvent un enfant ou un schizophrène. On cherche encore comment l’éloigner les salad bars, et comme on n’a pas encore trouvé, on prie absolument tout ce qui est priable, même un rouleau de PQ. Avec beaucoup de bâtons d’encens même si ça tue l’odorat. Généralement, il attend que les 3 personnes qui sont derrière lui partent pour se prendre au sérieux. Il attend aussi d’être sur le point de payer pour modifier sa commande. Jusqu’à ce qu’il quitte le comptoir, un suspense que Devil Inside devrait jalouser est de mise. Il n’arrive même pas à se mettre d’accord sur le moyen de paiement à utiliser : “CB…Non, ticket restaurant et je complète en espèce. Ah merde, j’ai pas assez. Bon ben CB alors. Oh attendez, mon portefeuille est parti se cacher dans un océan de bric-à-brac. Euh…je peux annuler la commande ? – Mais oui, bien sûr ! BONNE JOURNÉE CONNARD“.

# Le “moi je”. Inversement à l’Indécis, Mr Moi Je sait exactement ce qu’il désire. Sauf qu’il n’est pas au bon endroit pour formuler ses souhaits. “Ahem, bonjour. Moi je voudrais bien un Royal Deluxe. Mais sans la salade, ni les oignons, ni le cheddar. Sans le pain aussi, à vrai dire. Juste le steak avec la sauce moutardée. Et des frites. – La cuisson de votre steak svp ? – Euh…saignant. – C’est noté Monsieur, je préviens Hippopotamus pour votre commande, c’est en sortant, à droite. AU REVOIR CONNARD.“

# Le presque-muet. On aura beau lui demander 4 fois s’il voulait du coca ou du fanta, à force, on finit par lui foutre n’importe quoi parce qu’il ne veut faire aucun effort pour rendre sa voix audible. D’autant que je fais partie d’une lignée très intelligente d’humains qui parle très fort quand l’interlocuteur n’articule pas (en vrai, c’est pour me venger hein). Dans cette même catégorie, on peut aisément placer ceux qui prononcent absolument tout à la française pour brouiller les pistes : “baguèle” au lieu de “bègueule”, “koriso” au lieu de “chorizo”. Bonjour les oreilles qui fondent instantanément. Et les nerfs aussi, du coup. Hein ? Quoi ? Comment ? TIENS TON PLATEAU, CONNARD.

Et est-ce compatible avec les études ?

Si tu t’accroches bien fort, oui. Surtout que dès fois, on peut être amené à finir (très) tard ou à faire une croix sur les jours fériés. Mais bonne nouvelle : c’est le genre d’expérience qui rehausse un CV lorsqu’on finit ses études car c’est révélateur de débrouillardise, d’esprit d’équipe et de dynamisme.

Petit message à toi qui me lis : si, lorsque tu vas manger quelque part, tu profites de l’attente pour réfléchir à ce que tu vas commander et qu’une fois ton tour arrivé tu as déjà ton moyen de paiement dans la main, sache que je t’aime ! 

Oh et au fait, je ré-ouvre les commentaires, j’estime que ça s’est assez calmé.

@m0utarde -

Tous des étrangers.

“Ne fais pas à autrui ce que tu ne voudrais pas qu’on te fît à toi-même”. Quoi de plus logique et de plus juste, n’est-ce pas ?

Pas pour tout le monde.

Tu peux quitter ton pays à la recherche d’une meilleure vie, travailler très dur puis finalement réussir. Ou passer ta vie à essayer de réussir. T’est-il déjà venu à l’idée que d’autres font sûrement la même chose mais…chez toi ? Même si on ne manque pas de te faire savoir à toutes les occasions que tu n’es pas d’ici : lorsque tu veux voyager ou quand tu n’es pas concerné par la gratuité des musées et même lorsque tu veux tout simplement t’inscrire en alternance.

Alors, c’est quoi un étranger ? Je reprends les mots de Borloo (merci Twitter) “Nous sommes tous des immigrés, seule notre date d’arrivée change “. Oui le monde est un étranger pour lui-même. Terrifiant et amusant, non ? Le problème, c’est dans l’application : est-ce que tous les étrangers vivent dans ton pays avec le même respect (les mêmes avantages, les mêmes responsabilités) que toi qui vis sur leurs terres ?

Enfin, je veux dire : si toi tu peux acquérir un appart, un pavillon, un manoir sans que personne ne t’emmerde, pourquoi tu t’emportes lorsqu’un “vahiny” LOUE un lopin de terre chez toi ? Car je tiens à préciser que d’où je viens, aucun non-Malgache ne peut devenir propriétaire. A “l’achat”, ils signent un bail emphytéotique de 99 ans, cela signifie que passé ce délai, la propriété tombe entre les mains de l’État (encore faut-il qu’il pense à réclamer son dû). Cela signifie que des personnes qui vivent très loin sont prêts à louer pendant trèèèèès longtemps un bien qui, la plupart du temps, a été inexploité même par les locaux.

Donc ? Si tu veux voir les étrangers dehors, commence par ramener tous tes compatriotes au bled (toi en premier, si tu n’y es pas !). Ou alors révise tes notions élémentaires de Justice.

J’ai beau aimer cette île, jamais je ne comprendrai la violence des nationalistes qui veulent enclaver un pays déjà précaire. Ah mais non, ce n’est pas du nationalisme. Aimer, que ce soit une personne, une activité ou une nation, c’est surtout mettre tout son coeur pour qu’elle évolue dans le sens de l’épanouissement. Sinon, ça s’appelle de l’égoïsme.

Rappelle-toi comment l’affaire sur Daewoo a juste servi à nourrir une haine. Pour finir comment déjà ? Ou alors suis-je la seule à avoir la mémoire bien fraîche ?

Je n’ai pas vocation à faire Miss Madagascar (ou Miss le temps d’une soirée comme il y en a 5000000 où je dois ma place du podium au nombre de potes rameutés à la fête) mais la paix, la guerre, toussa, ça me touche quoi ! Ça me préoccupe chaque fois que je jette un oeil sur les actualités, sur les sondages du FN, sur les TT de Twitter. Alors le racisme, je ne peux pas y faire grand chose, mais je ne peux pas non plus l’accepter. Surtout quand on sait que l’être humain ne serait jamais à ce niveau de modernité ou de confort sans les connaissances de tous les peuples. (FIN DE LA MINUTE NUNUCHERIES).

Pourquoi en vouloir aux immigrés ? Parce qu’ils ont dégradé le niveau de vie ? Parce qu’ils raflent tout ? En réalité, c’est parce que c’est plus facile.

Car c’est plus facile de s’en prendre à inconnu venu de très loin que de reconnaître qu’on élit des idiots qui pillent leur pays sous nos yeux impuissants.

Je termine par deux tweets que j’ai postés hier. Oui, oui je fais dans les conneries, mais aussi dans la prophétie.

 

@m0utarde

Cuisiner, spa si compliqué.

Comme quoi, par le glandage, on s’enrichit de connaissances parfaitement inutiles.

Tel un oiseau descendant du ciel pour délivrer son important message, un lien tout magnifique tout beau (comme toujours) a atterri sur ma TL. Je suis incapable de me rappeler qui en a parlé, ni quand, mais je BÉNIS le jour de ma venue sur Twitter depuis cette découverte.

Qu’était-ce donc ? Un lien vers Tumblr ? Une screenshot de l’incroyable TL de Nadine Morano ? C’était plus mesquin, une vidéo ! Et vous savez comment ça se passe : vous en voyez une, puis une autre, puis vous vous faites toute la chaîne, puis les vidéos similaires et les parodies. Finalement vous remarquez que votre réveil ne va pas tarder à sonner.

Il s’agit ici de webseries sur la cuisine. Pas la gastronomie hein, mais des gens marrants se filmant en train de préparer des trucs hallucinants. Bon ok, c’est un gigantesque gâchis mais au moins ça aura peut-être le mérite de vous dégoûter de la bouffe GRASSE.

Commençons d’abord par Epic Meal Time. De grands tarés, ces Canadiens. Ils fabriquent des lasagnes XXL avec des cebollas, des big macs et du Jack Da’. Du grand art (du gaspillage).

En entrée : des sushis…

Ensuite, les fameuses lasagnes…

Et en dessert, une pizza aux friandises…

Si vous êtes végétariens, pas de problème… Vegan Meal Time est sur le coup.

Et pour des recettes plus simples (et plus mangeables il faut reconnaître) les Suedois à la rescousse avec Regular Ordinary Meal Time.

Alors, les Malgaches, vous vous y mettez ? Et n’oubliez pas de m’inviter

Bon glandage à vous !

  @m0utarde

Voeux tartinés à la moutarde.

Je déteste les voeux, surtout ceux souhaités juste pour les souhaiter.

Je passe déjà mes journées à afficher un sourire niais, ou commercial, selon le con se trouvant en face de moi. Ou à ravaler ma fièreté pour agenouiller mon ego devant la famille qu’il ne faut surtout pas froisser. Alors quand je dis qu’Internet est pour moi une incroyable bulle de liberté, ce n’est pas pour justifier toutes les petites choses un peu vulgaires que je dégaine à la minute.

Avant, quand on déclarait “je t’aime”, on s’arrangeait pour que la personne à qui c’était destiné ne l’oublie jamais. Ou alors on ne dormait pas durant 57 nuits avant de se lancer enfin. Aujourd’hui, il n’en reste que 3 minables lettres qu’on peut insérer dans un texto pour qui veut. Triste.

Avant, on disait “Joyeux [insérer une quelconque fête]” car cela avait un sens. Aujourd’hui, c’est comme si on déroulait un calendrier à souhaiter. Mais au fait, que célébrions-nous ?

Avant, on notait les anniversaires dans les agendas et on essayait de s’en rappeler. Aujourd’hui, c’est l’affaire de 20 secondes chrono sur Facebook qui se charge de tout. Heureusement, sinon il n’y aurait que les mails de rencontresbogosssss.com pour me chanter un bon anniversaire. #wait

Comment en sommes-nous arrivés à l’ouvrir pour sortir un flot de mots qu’on ne pense pas ? Pourquoi te crier “bonne année” alors que les 7 dernières décénies, ce sont les seuls mots que je t’ai prononcés (parce que je ne sais pas quel jour crier “bon anniversaire”, à vrai dire) ? Ah la courtoisie…

Très récemment, j’ai râlé sur les FF. C’est une tradition twitterienne de recommander des Twittos à ses abonnés le vendredi, d’où le FF pour Follow Friday. Dans toute logique, on recommande quelqu’un pour un motif précis et parce qu’on le connait bien. Figurez-vous qu’on peut quand même tomber sur des idiots qui ne vous lisent pas mais vous recommandent quand même. Comment ? En faisant un FF Back à une personne qui a regroupé plusieurs personnes, dont vous, dans un FF. Je suis allergique -avec les boutons, les cloques, les rougeurs, toussa – à ceux qui confondent “répondre” et “répondre à tous”, surtout lorsque la réponse est PERSONNELLE. Bordayl, ils ont appris à écrire sans apprendre à lire ou kowa ?

GNNNMPFFFFKRRRBref.

Quand on crache sur beaucoup de choses, on finit par en avoir la bouche assechée. Mais soyez sûrs que si je dépense un peu de ma salive pour préciser que j’apprécie quelqu’un ou quelque chose, c’est tout sauf mensonger.

Alors bonne année à vous. Et que cette année nous ouvre les yeux sur beaucoup de choses. C’est tout nase, mais si je vous avais souhaité Amour, Gloire et Beauté, ça n’aurait pas été honnête vu que je ne vous connais pas.

Galère des jobs étudiants : LA VENDEUSE EN PAP.

“Tribulations d’une caissière” a dû m’inspirer ce coup-ci. En fait non, ça fait des mois que je brûle d’envie de me plaindre des ces petits jobs pour esclaves à mèches et à lunettes étudiants. D’autant que ce n’est pas vraiment payé des masses (le SMIC, souvent). Aujourd’hui, premier volet de la série “Galère des jobs étudiants”, nous allons parler d’un merveiiiilleux travail qui embauche plutôt bien à condition de speeder.

Comment postuler ?

Tu te promènes dans ton centre commercial préféré, tu notes tous les magasins ayant une pancarte “cherche vendeur” sur leur vitrine. Si tu ne vois rien, n’hésite pas à demander s’ils ne sont pas dans une période d’embauche (on ne sait jamais hein). Ou alors tu donnes ton CV à Martine, que tu n’as pas vue depuis 5 mois mais taffe chez New Look (et chez Domac, et chez Acadomia).

Tu peux aussi aller ici si tu as un minimum d’expérience ou contacter une agence d’intérim (Randstad, Adecco, etc).

En quoi ça consiste ?

Sur ton contrat, ils auraient mieux fait d’écrire “ramasseuse de fringues”. C’est magique : tu as ratissé un rayon, lorsque tu y reviens 3 minutes plus tard, tout est par terre, et bien sûr, tu recommences.

Tu tiens les cabines et tu te disputes avec les clients qui ne veulent pas respecter le maximum d’articles à essayer, mais aussi avec les plus crades qui veulent essayer les sous-vêtements.

Tu découvres les joies de la caisse. Ou pas. Houba houba.

Tu approvisionnes parfois les rayons. Parce qu’en fait, cette magnifique robe sur cintre a été cellophanée comme une serpillière, dépliée, sécurisée pour ne pas qu’on la vole avant de briller sur les portants. Comme ils n’ont pas encore trouvé de machine pour faire ça, on te demandera d’avoir un rythme de machine, selon les enseignes. On peut, par exemple, te demander (exiger) de traiter 120 articles par heure, soit pas plus de 30 secondes pour sortir chaque vêtement de son emballage d’origine, le plier/le cintrer, mettre l’antivol et l’implanter dans la partie du magasin où il doit être. Sauf que c’est impossible, parce que toutes les 3 minutes, un client t’arrête pour le renseigner…

Lexique

Si une cliente te dit : Vous auriez ce pantalon dans d’autres tailles ?
En vrai, elle te demande : Vous pouvez arrêter ce que vous êtes en train de faire pour trouver un pantalon qui me rentre ?
Ce que tu devrais lui répondre : Tous nos articles sont en rayon, Madame.
Ce que tu voulais lui dire : Maigris, sale connasse.

Si une cliente commence sa phrase par “J’ai repéré sur votre site internet…”
En vrai, elle te demande :  Tu veux pas jouer à Google IRL avec moi ?
Ce que tu devrais lui répondre : Chaque magasin, y compris la boutique en ligne, gère son propre stock, Madame. Nous n’avons plus ce produit.
Ce que tu voulais lui dire : Bouge ton cul, feignasse. Tu te rendrais compte que le blouson que tu cherches est sous tes yeux.

Une horde de clientes fout en bordel la pile de pull que tu viens juste d’arranger alors que tu es à côté.
En  vrai, c’est une horde de babouins.
Ce que tu devrais leur dire : BONJOUR MESDAMES, quelle taille recherchez-vous ? *brigthy smile*
Ce que tu voulais leur dire : BANDE DE SALES PUTES FISTÉES PAR LEUR FILS. *grimace*

Un client indécis se dirige vers toi : “Bonjour, c’est pour un conseil”.
En vrai, il veut dire : “Vazi complimente-moi dans tout ce que je porte”.
Ce que tu devrais lui répondre : “C’est pour quelle occasion ? Quelles sont vos préférences ?”
Ce que tu voulais lui dire : “Je vais te vendre les trucs les plus moches et chers”.

Et sinon, c’est compatible avec les études ?

A condition qu’ils te foutent la paix pendant tes partiels. Parce que ça va être très dur, lorsque tu commences tes révisions, les magasins entament la préparation des soldes ! Sinon, c’est plutôt cool si tu aimes ce que tu vends, tu peux même avoir des prix sympas. Par contre, la période où ta boite prendra des collégiens pour stagiaires (càd de la main d’oeuvre nulle, qui passe son temps  à soupirer dès qu’elle voit passer le sosie de Biebeurk, mais GRATUITE) craint.

Bichette, viens calculer ton Quotient Mariable.

En gros, vois en 6 petits points si tu es mariable. Non-adeptes du 56ème degré, je vous propose de vous convertir et de décupler votre SEKSE APILE ici <3

Test 100% vérifié vrai et certifié par la Ligue des Beaux Loulous.

Porteras-tu une jarretière un jour ?

1. Où penses-tu trouver l’Homme Idéal ?

A. Parmi les maris de tes coupines chéries.

B. Sur adopte-un-idiot-compatible-avec-tes-idioties.com .

C. A la fac.

D. Dans la liste exhaustive des gendres potentiels de tes parents.

2. Pour toi, le dîner-type, c’est :

A. La boîte de conserve prête à réchauffer, mais tu diras que c’est toi qui l’as faite.

B. Ça dépend du jour : mardi c’est thaïlandais, mercredi italien et vendredi tamoul.

C. Celui que tu as mis 3 bonnes heures à concocter digne d’un menu de chef étoilé 5 fois.

D. Du riz + quelque chose de mangeable et ragoûtable/sauçable.

3. Niveau sexe…

A. Tu vas bientôt rééditer le kamasutra, avec les positions que tu as trouvées.

B. En plus de ton hymen, ton preum’s se heurtera aussi à un amas de toiles d’araignées.

C. Tu ne sais pas trop, MAIS tu es ouverte à certains trucs que tu es disposée à n’essayer qu’avec un seul homme.

D. T’as un peu fait le tour, mais chut hein ! Tes parents sont persuadés que tu es vierge.

4. Aimes-tu te faire belle pour un homme ?

A. Evidemment, si tu pouvais, tu dormirais même avec ton make up.

B. Si un homme devait t’apprécier, il devra surtout trouver que tu as une jolie cervelle.

C. Oui. Et une fois qu’il sera à tes pieds, tu rompras le charme du maquillage. #Routine #Arnaque

D. Uniquement lorsqu’on te prend en photo (surtout quand c’est avec un reflex).

5. La première chose que tu observes chez un homme :

A. La taille de ses doigts*.

B. Son élocution, sa posture, le nombre de fois où il a dit “engagement” dans votre conversation.

C. Sa carte bleue.

D. Son arbre généalogique.

6. Dans ton entourage amical, y a-t-il beaucoup d’hommes ?

A. Oui, si on considère que les ex sont des amis.

B. Oui, si on considère que les collègues sont des amis.

C. Oui, si on considère que les maris potentiels sont des amis.

D. Oui, si on considère que les cousins sont des amis.

* il parait que c’est proportionnel à quelque chose qui se trouve dans le slip.

Hiiiii. Vite, vite, les résultats ! GNIIIIIIIIIII.

Hiiii j’ai eu un max de A ! A défaut d’être épousable, tu es baisable.

Hiiii j’ai eu un max de B ! AMY FARRAH FOWLER, SORS DE CE CORPS !

Hiiii j’ai eu un max de C ! Oui M’d'm’selle, vous trouverez un mari. Parce qu’en fait, tu ne fais que ça : t’as usé les bancs de la fac (Droit, Médecine) mais pas pour décrocher un diplôme mais pour épouser un avocat ou un médecin. Et tu sais exactement comment tu le veux ton mari, en plus : assez riche pour que tu n’aies pas à travailler et non stérile (ouioui, lui donner un gosse, ça permettra de sceller votre union histoire d’avoir une garantie, au cas où une petite nénette plus maligne que toi apparaît après vos noces de cristal).

Hiiii j’ai eu un max de D ! Mais…mais…Mais c’est le jackpot ! Tu es l’épouse idéale d’un Malgache

Hein ? Quoi ? Je ne t’entends pas ! Comment ? Comment ça, tu n’es rien de tout ça ? Demande aux Beaux Loulous hein. Et tu seras tout aussi gentil(le) de demander pour moi.