Société, Religion et Proutprout

Je n’ai rien contre la Religion, étant moi même croyante et tolérante. Mais les Malgaches (et pas qu’eux, fort malheureusement) sont si pressés d’étaler leur soi-disant proximité avec Dieu, à se demander qui ils cherchent à convaincre.

Qu’est-ce que t’as à venir me faire rudement chier avec ton amour pour Jésus ?! Tu l’aimes, tant mieux. Il t’a sauvé, tant mieux. Si c’est si important pour toi prends une ligne privée avec Dieu et discutes-en avec lui : c’est à lui qu’il faut montrer ta foi. Le reste du monde n’en a rien à branler un équipage de marins frustrés en manque, alors contente-toi de ton Prix du Meilleur Croyant de l’année (décerné selon le barème ci-dessus) et ferme bien fort ta gueule ou va brailler ton fanatisme aveuglé très loin de moi. Dièse ras-le-cul, Djézeusse kwrrouaïste !

Premier Niveau [+ 1 point chacun]

– Aller à l’Eglise tous les dimanches matins.

– Décorer son intérieur et tous ses biens (téléphone, voiture…) avec des extraits de la Bible – de quoi en reconstituer une en fait, comme pour un puzzle –  sous forme de tableaux, de fond d’écran, de séries d’assiettes etc…

– Montrer le gros billet qu’on donne lors de l’offrande.

– Chanter très fort le cantique.

– Porter ses plus beaux habits et bijoux pour la messe, s’habiller comme des clochards le reste du temps.

– Flooder des prières sur les réseaux sociaux (ah bon, Dieu est sur Facebook ?).

– Intégrer des groupes de prière pour pécho.

Deuxième Niveau [+ 5 points chacun]

– Décrocher tous ses appels par « Dieu te bénisse ».

– Inonder un homme d’Eglise d’argent ou de faveurs sexuelles pour bénéficier d’une relation privilégiée avec le Seigneur.

– Enseigner à qui peut entendre comme le ferait un professeur de Théologie.

– Mettre sa foi entre parenthèse pour appliquer sereinement les pratiques ancestrales.

– Identifier des messages de Satan dans tout et n’importe quoi : chansons de Beyoncé, boîte de thé, sens de pousse des poils…

Dernier Niveau : Niveau Super Sayen [oh et puis à ce stade, ajoutez-vous le nombre de points que vous voudrez hein]

– Mentionner « récite la Bible en entier » et « peut énoncer  Notre Père à l’envers » sur son CV.

– Faire apparaître Jésus sur son arbre généalogique.

– Créer sa propre religion, qui sera évidemment plus vraie que les autres, et faire payer aux fidèles un droit pour l’entrée au Paradis.

– Se porter candidat aux présidentielles et déclarer avoir été envoyé par Dieu lui-même.

AMEN moi des pâtes, il fait faim.

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2 réflexions sur “Société, Religion et Proutprout

  1. A travers ce blog on voit que t as perdu tes repères, au fait Guista be mpilivra taloha te salue il roule en Audi Q7 maintenant sady tsara toerana.

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