OFFRE D’EMPLOI : Peuple blasé recrute un(e) Président(e) à #Madagascar

Peuple qui aimerait srsly voir son pays avec un potentiel de BADASS se développer recherche à son service un Président de la République.

Contrat : CDD
Durée : 4 ans, après la fin des élections
Intitulé du poste : Président(e) de la République de Madagascar (PRM)

Missions :
*Améliorer les conditions de vie de tous les Malgaches (et non seulement l’entourage du PRM)
*Mettre en place des stratégies pour développer tous les secteurs d’activité
*Veiller au respect de la Constitution sans avoir à la changer pour arranger ses bails
*Constituer un gouvernement dont les membres sont sélectionnés en fonction de leurs compétences
*Assurer avec son gouvernement le fonctionnement des pouvoirs publics sans avoir à siffler les caisses pour jouer avec des air-fournitures
*Garantir l’indépendance nationale et l’intégrité du territoire en protégeant les intérêts des Malgaches

Profil recherché :
*Avoir minimum 40 ans
*Être de nationalité Malgache
*Aimer sa patrie
*Justifier des connaissances sur les problématiques réelles des Malgaches, avoir mis en place des solutions serait un plus
*Démontrer de sérieuses compétences en Leadership
*Être en mesure de prouver son intégrité ainsi que son éthique et son exemplarité
*Avoir plusieurs expériences réussies ayant impacté positivement sur la vie de plusieurs Malgaches.

Si le job vous intéresse :
1. Déclarer dans les médias que vous postulez
2. Préparer, en plus de votre dossier destiné à la CENI, un programme réaliste et viable pour le pays que vous allez mettre en place pour de vrai
3.Fournir des preuves de votre exemplarité et de votre engagement envers votre pays ainsi qu’un PowerPoint pas trop saoulant et sans motivational quotes à la con sur vos accomplissements
4. Préciser vos prétentions salariales (comprenant les avantages en nature) afin que les Malgaches se préparent à ce que ça va leur coûter et trancher

Les candidat(e)s qui ont commis les actes suivants seront d’office éliminés : arnaque, corruption, vol, meurtre, viol, discours de haine, coup d’État, magouille, utiliser Comic Sans MS dans ses tracts, mettre du sirop dans la bière. A moins de fournir une lettre de recommandation attestant la repentance du postulant rédigée par une personnalité exceptionnelle (exemple : Gandhi, Dumbledore ou carrément Dieu himself).

Les candidat(e)s qui prétendent posséder des pouvoirs magiques seront convoqués pour faire une démonstration dans le cadre d’un festival du WTF.

Tous les dossiers sont à envoyer sur unpresidentauservicedupeuple@sansdec.mg

Aucun pot de vin ne sera toléré. Nous acceptons toutefois les fûts de rhum sans garantir votre accès au poste.

-m0utarde