Cacas plaqués or VS Pépites plaqués caca

Madagascar regorge de putain pépites qui s’ignorent et qui se font, pour cette raison, avoir.

Mais bien profondément, hein.

On ne les valorise pas car elles ne parlent pas (assez bien) Français, car elles n’ont pas de diplôme, pas assez d’expérience, car elles ne sont pas des « vazaha » (« étranger »), car elles ne connaissent pas leurs droits, ou car elles ne sucent pas tout simplement.

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(Je mets une photo de sucette car j’ai la flemme d’organiser un shooting photo de caca et pis ça va détendre votre lecture)

Lors des recrutements qu’on m’a chargés de faire, j’ai toujours eu pour instruction de négocier les prétentions à la baisse lorsqu’il s’agit de Malgaches trop gourmands. En général, ça marche car je suis une Badass pour vendre du rêve et de l’espoir à ceux qui ont, comme moi, la rage de réussir.

Mais quand on observe de plus près :
– si tu démarres tu dois accepter d’être payé en cacahuettes en plastique
– les promotions internes sont en carton : certains employeurs vont se contenter d’une misérable augmentation qui ne correspond pas à la charge de travail qui s’ajoute
– certains employeurs s’autosucent de leur immense générosité qu’il faut bénir tous les jours car ils offrent un peu plus que le salaire minimum
– si t’es pas Malgache t’as même pas à justifier ta prétention salariale, même si t’es incompétent.

Oui mes amis, nous parlons bien ici de sodomie au sable communément accepté par les employeurs qui profitent de la crise (bah oui, tout le monde cherche du taff).

D’ailleurs, quelques recommandations à leur égard :
CESSEZ DONC de profiter de cette « crise » pour sous-payer, nous savons vous et moi que c’est votre disposition à bien rémunérer qui est en crise;
CESSEZ DONC de croire que « tout le monde fait ça » veut dire que vos agissements sont légaux et excusables;
CESSEZ DONC de raisonner en « Management Daka Vody » (ou le management par le coup de pied au cul), en 2016 il y a d’autres manières de driver une équipe

Je suis particulièrement violemment allergique à ceux qui pensent qu’il faut à tout prix faire figurer un vazaha à la tête de l’entreprise, tant pis s’il ne sert qu’à la déco, même si à lui seul il pèse autant que le reste de la masse salariale.

Le message que cela envoie aux jeunes : ne perdez pas votre temps à étudier et investissez plutôt dans des soins pour vous clarifier la peau, lisser vos cheveux. Ouais, pissez sur votre identité pour singer ce que vous n’êtes pas. Ou alors, épousez-en un ou une, et c’est la réussite assurée pour toute la famille.

C’était le coup de gueule salvateur thérapeutique du jour. Merci. Au revoir.

m0utarde

Pourquoi nous devrions cesser de rêver petit car nous craignons de dépasser l’espace des réalisables

Ils ont le pouvoir nous voler les personnes qui nous sont chères, tous nos biens, l’air que nous respirons, notre énergie et notre santé, notre temps, nos espoirs secrets, notre avenir et même notre présent, l’essence de notre être et nos convictions, le meilleur de nous-mêmes. Tant que nous leur laisserons penser qu’ils ont le droit de nous réduire, ils se délecteront de ce buffet morbide à volonté.

Qui ça « ils » ? Qui sont ces mécréants ?

Tous ceux qui provoquent en nous un violent sentiment d’injustice et qui nous vampirisent pour satisfaire des intérêts vils et égoïstes : ceux qui dirigent (politiciens, patrons, etc), ceux qui s’estiment tout permis car ils sont proches des dirigeants ou car ils possèdent matériellement.

Notez bien qu’en général, lorsque quelqu’un vous dit « sais-tu qui je suis ? », cela signifie que vous êtes face à un esprit démuni qui cherche à vous imposer l’idée qu’il vous est supérieur pour l’unique raison qu’il détient les pouvoirs que j’ai cités ci-dessus.

Chaque fois que nous nous disons que nous sommes impuissants, ils grandissent. Chaque fois que nous leur déroulons le tapis rouge pour y grapiller les miettes de ce qu’ils ont dévoré, ils se renforcent. Chaque fois que nous agissons et pensons contre nous-mêmes car nous avons peur de perdre le peu que nous recevons, ils seront vainqueurs.

Combien de fois j’ai vu des personnes se laisser broyer car elles craignent pour leur sécurité ? Celle de leurs proches ? Leur salaire insuffisant ? Le fruit fragile de leurs années de combat ? Et j’en passe, la liste est encore longue… Il fut un temps, j’ai été parmi elles.

Nous valons mieux que ça.
Nous pouvons mieux faire que ça.
Ce monde nous appartient AUSSI. Et il ne viendra pas à nous comme un chien à qui on a donné l’ordre de venir, c’est à nous qu’il revient de nous bouger le cul pour le prendre.

Nous n’obtiendrons que ce que nous nous autorisons à penser que nous méritons.

Viens, prends ma main, qu’on rêve scandaleusement grand et qu’on se saigne d’amour à les réaliser.

m0utarde

Société, Religion et Proutprout

Je n’ai rien contre la Religion, étant moi même croyante et tolérante. Mais les Malgaches (et pas qu’eux, fort malheureusement) sont si pressés d’étaler leur soi-disant proximité avec Dieu, à se demander qui ils cherchent à convaincre.

Qu’est-ce que t’as à venir me faire rudement chier avec ton amour pour Jésus ?! Tu l’aimes, tant mieux. Il t’a sauvé, tant mieux. Si c’est si important pour toi prends une ligne privée avec Dieu et discutes-en avec lui : c’est à lui qu’il faut montrer ta foi. Le reste du monde n’en a rien à branler un équipage de marins frustrés en manque, alors contente-toi de ton Prix du Meilleur Croyant de l’année (décerné selon le barème ci-dessus) et ferme bien fort ta gueule ou va brailler ton fanatisme aveuglé très loin de moi. Dièse ras-le-cul, Djézeusse kwrrouaïste !

Premier Niveau [+ 1 point chacun]

– Aller à l’Eglise tous les dimanches matins.

– Décorer son intérieur et tous ses biens (téléphone, voiture…) avec des extraits de la Bible – de quoi en reconstituer une en fait, comme pour un puzzle –  sous forme de tableaux, de fond d’écran, de séries d’assiettes etc…

– Montrer le gros billet qu’on donne lors de l’offrande.

– Chanter très fort le cantique.

– Porter ses plus beaux habits et bijoux pour la messe, s’habiller comme des clochards le reste du temps.

– Flooder des prières sur les réseaux sociaux (ah bon, Dieu est sur Facebook ?).

– Intégrer des groupes de prière pour pécho.

Deuxième Niveau [+ 5 points chacun]

– Décrocher tous ses appels par « Dieu te bénisse ».

– Inonder un homme d’Eglise d’argent ou de faveurs sexuelles pour bénéficier d’une relation privilégiée avec le Seigneur.

– Enseigner à qui peut entendre comme le ferait un professeur de Théologie.

– Mettre sa foi entre parenthèse pour appliquer sereinement les pratiques ancestrales.

– Identifier des messages de Satan dans tout et n’importe quoi : chansons de Beyoncé, boîte de thé, sens de pousse des poils…

Dernier Niveau : Niveau Super Sayen [oh et puis à ce stade, ajoutez-vous le nombre de points que vous voudrez hein]

– Mentionner « récite la Bible en entier » et « peut énoncer  Notre Père à l’envers » sur son CV.

– Faire apparaître Jésus sur son arbre généalogique.

– Créer sa propre religion, qui sera évidemment plus vraie que les autres, et faire payer aux fidèles un droit pour l’entrée au Paradis.

– Se porter candidat aux présidentielles et déclarer avoir été envoyé par Dieu lui-même.

AMEN moi des pâtes, il fait faim.

#Madagascar : Candidatures en Carton et Patrie Bradée.

Enfin, des élections présidentielles. Enfin, les Malgaches vont pouvoir élire le chef de leur chère République. Que tu crois ?

J’étais de ces gens qui s’impatientaient devant la tenue des élections. Ok, j’ai eu la naïveté de croire que nous tiendrions là la clé, peut-être même le miracle divin qui jetterai enfin sa Sainte Lumière sur ce pays en perdition (je te le concède, j’étais très naïve).

Mais…

Mais.

Attendez. Avez-vous vu les choix qu’on a ?!

D’anciennes têtes verreuses d’anciens gouvernements peu scrupuleux qui n’ont pas assez pillé/violé/enculé les Malgaches tout au long de leur histoire. Ennemi public de la nation aujourd’hui, Messie demain. Et tout le monde se donne la peine d’écouter ce que ces gens ont à dire. Tout ça parce qu’en fait, ce n’était pas aussi terrible par le passé, ou alors le temps qui s’écoule altère facilement la mémoire des Malgaches.

Nous avons aussi de parfaits inconnus (autant faire un tirage au sort, bordel). Et des gens très connus mais dont tu n’aurais jamais soupçonné le moindre talent politique. Tout est bon à transformer en électeurs : fidèles religieux, fans, même les troupeaux de fourmis.

Alors tu vois, je me demande ce qui se passe dans la boite crânienne d’autres gens comme moi, simples et qui vont devoir cocher sur le bulletin unique format A0.

Vas-tu voter pour untel parce qu’il est dans tes proches et que tu espères en profiter ?
Vas-tu voter pour unetelle car Dieu l’a envoyée et que vaguement, toi aussi tu y crois ?
Vas-tu voter pour machin parce que finalement, même s’il ne pense qu’à sa poche, au moins la situation était vivable ?
Vas-tu voter pour truc-chouette parce que tes artistes préférés la soutiennent et parce qu’elle doit beaucoup aimer le peuple pour distribuer 2kg de riz à chaque foyer.
Vas-tu faire un feu de camp dans l’isoloir (et t’immoler) ?

Tu voterais pour un programme qui t’a convaincu, des valeurs dans lesquelles tu te retrouves et (tout de même) suffisamment de sens moral pour diriger un peuple dé-personnifié, j’aurais applaudi à 3 mains.

Mais on ne va pas se mentir, ça se passe rarement ainsi. Et moi tu vois, ça me casse les couilles que j’ai envie de me faire greffer exprès pour l’occasion. Parce que la démocratie, c’est pas « ah ouais putain mais coche mon nom, pourvu que ça te donne un Président ». Ne crois-tu pas que notre Patrie mérite mieux qu’un « pourvu qu’on ait un président MAIS ONSANFOU DE QUI » ? Tu diras quoi à tes enfants ? « Désolé, ma génération t’a laissé le même pays de merde parce qu’on n’a pas su apprendre des erreurs de la génération précédente » ?

Car c’est de cela dont il est est question, en réalité. Comment veux-tu construire un avenir si tu n’as même pas appris de ton passé ou – pire – si tu ne sais même pas qui tu es ?

Le pire, c’est cette jeunesse qui dort et ne se réveille que lorsqu’on l’y manipule, qui sait qu’elle chie sur son futur et qui se demande comment ne pas trop en pâtir. Cette même qui me lit, se dira au mieux « azi qu’elle a pas tout à fait tort la Miss Mourtarde » et qui oubliera parce que ça laisse de la place aux vrais problèmes, c’est-à-dire ceux qui concernent nos petites vies.

Enfin, je comprends aussi. Se soulever ? Encore ? Et aller dans quelle direction cette fois ? A quel prix ? A quel connard de FDP cela va profiter ? En finirons-nous un putain de jour ?

Alors tu fais comme moi. T’ouvres un blog, tu postes des articles rédigés au pif, tu espères atteindre des gens. Et tu pries pour que parmi eux, il y en ait quelques uns qui partagent ton envie de changement, ton ras-le-bol de ce gang bang au milieu duquel toute une population se trouve.

REP A SA LES INTERNETS.

@m0utarde

Comprendre Tanà en une image

Comprendre Tanà by m0utarde

Pour agrandir, cliquez sur l’image. Si ça ne marche pas, cliquez encore plus fort jusqu’à démonter votre souris, elle aime ça la cochonne.

Aheum.

Ceci est un schéma ultra-simplifié (n’oubliez pas que je suis une flemmarde et que j’aime faire comme ça me chante) de cette magnifique capitale qu’est Antananarivo. Si vous jugez que j’ai oublié des tiékars ou que je – attention je vais employer un mot très dangereux, à vos combis radioactives ! – calomnie, merci de vous référer à la phrase précédente. Si vous êtes satisfaits de votre visite, c’est le guichet de droite pour me payer.

Le sourire, c’est gratuit. Le coup de pied dans les couilles aussi.

Sinon, des bisous qui montent au nez,

@m0utarde –

Mesdemoiselles : le BG est-il un bon plan ?

En voilà une question existentielle. Est-ce que ce mec qui provoque unanimement des orgasmes multiples rien qu’à sa vue en vaut la peine ? Mister C-C-Ca-Canon mérite-t-il qu’on ravale notre timidité, nos complexes et tout le tralala pour l’aborder ou se laisser aborder ?

Vu l’énormité des enjeux, analysons cela sur plusieurs échelles. Echelles de temps, j’entends.

Tout d’abord, est-il vraiment ce Prince Charmant qu’on attend toutes ? Le vrai BG, qui sait qu’il respire naturellement la mouille facile, s’éloigne le plus possible des relations durables. Ou alors il va mettre le grappin sur une soumise qui fera semblant (ou sera obligée de faire semblant, question de survie) de ne pas voir des suçons qu’elle ne lui a jamais faits. HANLANLAN FOUTUS MOUSTIQUES À LA CON HAN. Jusqu’à ce que son engin parte à la retraite, ce sont des décennies de bons et loyaux services à faire le Tour des Chattes en 80 jours (tacitement reconductible) qui s’écoulent. Alors, à moins que ce ne soit pour s’assurer de faire de beaux enfants, n’en demandez pas plus Mesdemoiselles !

Voyons donc à moyen terme : et ‘histoire sans lendemain, loin du big love faux rêveur mais qui oblige -tout de même- à retenir un prénom plus de 72 heures ? Ce qu’il faut savoir sur ces magnifiques spécimens impossibles à foutre en cage sans leur harem, c’est qu’ils sont cons comme des balais. Normal, ils n’ont jamais eu à se décarcasser pour obtenir ce qu’ils veulent ou pour pour intéresser l’Humanité : les femmes se prosternent volontiers et les mecs également, maladivement admiratifs et un peu jaloux. Adonis n’a, par exemple, jamais eu besoin d’être drôle. Ni d’avoir de la conversation. Puis pourquoi se donner tant de mal quand il suffit de naître immensément beau ? C’est rapidement lassant, je vous le concède.

Est-il donc permis d’espérer le meilleur de Super-Irrésistible  le temps d’une nuit ? D’accord, soyons réalistes : le temps d’une heure (encore, je suis clémente). Hélas, mes sœurs. La vraie vérité sur le pourquoi du comment ils sont incapables de rester avec une femme longtemps, c’est parce que toutes se disent « C’est tout ?! ». En même temps, il privilégie la quantité à la qualité, donc ce Mâle qui peuple nos fantasmes les plus inavoués se fiche pas mal du plaisir si ce n’est pas le sien. C’est quoi, « clitoris » ? Une expression latine ? Conépo. Okay, j’exagère. Juste un peu. Combien même ils ne sont pas si égoïstes, ils ont tellement été habitués aux chaudasses qui dévoilent tous leurs talents dès le 1er soir ( que voulez-vous, la concurrence est rude) qu’on les comprendrait presque.

Malédiction sur nous, malheureuses et condamnées à être déçues. Soupirons à l’unisson. *soupir*

Ne pleurez pas pour autant mes chéries car tout n’est pas perdu. J’ai une bonne nouvelle. BCBG -Beau Cul Belle Gueule- peut faire des heureux. Je dis bien des HEUREUX. Le véritable BG 100% garanti, universellement testé et approuvé (vous avez  désormais le droit d’émettre un doute) est gay. Surtout si en plus, il est muni d’un cerveau rempli avec de jolies choses. Et enfin : il n’y a pas que des putain de BRLLBRLLBRLL de BG sur Terre, encore heureuses !

Soudain, tout s’explique. Je sais, je sais. Ne me remerciez pas, si ça se trouve, ce n’est pas complètement nouveau pour vous. Courrez plutôt couvrir d’amour fou votre Lapin moyennement mignon et chérissez ses quelques imperfections esthétiques. J’insiste sur « quelques », faudrait pas déconner non plus hein.

La prochaine fois, je vous apprendrai à deviner la taille d’un pénis en observant minutieusement le physique d’un homme (valable aussi avec le stalkage méthodique de son fil Twitter). De rien.

A la prochaine ?

@m0utarde-

25 raisons d’investir à #Madagascar

Il paraît que les investisseurs ont peur de (re)venir à Madagascar. Tristesse sur moi. Du coup, pour les convaincre de venir avec leur argent, j’ai mis tout mon coeur dans cette petite liste non-exhaustive (je sais combien Internet en est friand mouihihi) que je vous invite à compléter parce que c’est inquiétant.

Investisseurs ! Viendez chez nous car :

1. Vous serez accueillis en Dieux Vivants.

2. C’est la crise. Le Gouvernement malgache n’est pas très regardant.

3. C’est la crise. Les Malgaches accepteront de travailler pour un bol de riz.

4. Les Malgaches dorment sur du pétrole et des pierres précieuses mais ne sont pas décidés à en profiter.

5. Lorsqu’il n’y aura plus de pétrole et de pierres, il restera le bois précieux. AH PARDON ÇA A DÉJÀ ÉTÉ FAIT.

6. Au pire, il y a des espèces endémiques en voie de disparition monnayables. Si elles ne sont pas encore menacées, elles peuvent l’être si vous vous y mettez sérieusement.

7. Le tourisme est au point mort. Aucun étranger ne pourra s’offusquer de vos agissements.

8. Vous pourrez avoir votre propre groupe médiatique pour communiquer ce que bon vous semblera, peu importe si ce sera vrai ou non.

9. La monnaie nationale est à un niveau avantageusement bas.

10. Vous pourrez acheter tous vos obstacles.

11. Vous pourrez acheter des études pour qu’y apparaissent les résultats que vous souhaitez.

12. Vous pourrez même acheter les Institutions supposées combattre la corruption.

13. Les Malgaches sont trop occupés avec leur histoire de tribalisme pour faire attention à vos activités.

14. Personne n’a encore eu l’idée d’élever des pingouins.

15. L’insécurité est propice à la vente d’armes.

16. Vous pourrez vendre ce que vous voudrez. Aucune association de consommateurs n’y exerce de véritable influence.

17. Vous pourrez même améliorer votre image en faisant du social. Et en détourner beaucoup d’argent impunément.

18. Vous pourrez acheter la nationalité lorsque vous désirerez être propriétaire.

19. Sinon, vous pourrez acheter un Malgache qui sera votre prête-nom si vous ne voulez pas payer de taxe foncière.

20. De toute façon, vous pourrez toujours vous arranger avec le fisc.

21. Vous aurez la côte auprès des femmes de tout âge. Même auprès de très jeunes dont les parents seraient fiers que vous les sautiez.

22. Vous pourrez importer ce que vous voudrez. Les douaniers rassasiés seront vos amis.

23. Vous pourrez même importer ce dont les douaniers d’autres pays n’ont pas voulu.

24. Les produits périmés trouveront toujours preneurs sur le marché.

24. Les produits contrefaits feront le bonheur des fassionistas.

25. Vous pourrez tout plaquer, tout liquider, licencier tout le monde et refaire votre vie sur une autre partie de la planète quand vous en aurez marre.

Merci de faire vite sinon je vais pleurer. Et me faire pleurer c’est méchant. Et c’est pas bien d’être méchant (même si la journée de la gentillesse, c’était hier), foi de Moutarde !

@m0utarde-